¿Por qué todavía nos enamoramos aunque sabemos que no podemos alcanzarlo? | 10 análisis psicológico de un médico.

ارسال شده توسط نازنین سجادی 12 دقیقه مطالعه
¿Por qué todavía nos enamoramos aunque sabemos que no podemos alcanzarlo? | 10 análisis psicológico de un médico.

¿Por qué todavía nos enamoramos aunque sabemos que no podemos alcanzarlo? Esta es una pregunta que ha ocupado la mente humana durante siglos. Muchos de nosotros, en algún momento de nuestras vidas, hemos sido atrapados por una atracción indescriptible hacia una persona que se encuentra a kilómetros de nuestro mundo o fuera de nuestro alcance por alguna razón.

Este fenómeno no es sólo un sufrimiento autoinfligido o mala suerte en el amor; Más bien, tiene sus raíces en las complejas interacciones químicas del cerebro y las estructuras psicológicas profundas. de El trabajo de Zygarnik. Eso mantiene vivos los archivos emocionales abiertos en nuestras mentes hasta que Sistema de recompensa cerebral Quien se vuelve más codicioso en ausencia del amado, todos juegan un papel en este ciclo interminable.

En este artículo, a través de la lente de la psicología analítica y la neurociencia, examinamos por qué nuestro cerebro a veces prefiere el sufrimiento a la paz.

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¿Nuestro cerebro disfruta del sufrimiento? (La dopamina en los amores lejanos)

La creencia común es que la dopamina se libera sólo cuando se logra el placer, pero la verdad científica es muy diferente. La dopamina es en realidad la hormona de la anticipación y la expectativa. Cuando amamos a alguien que no está disponible, el cerebro permanece en un estado constante de espera. Esta anticipación maximiza la liberación de dopamina, ya que el cerebro quiere mantenernos hambrientos de esa posible recompensa. En el amor inalcanzable, debido a que no se obtiene la recompensa (conseguir a la amada), no se produce el descenso de dopamina y la persona permanece en un estado de euforia con ansiedad. De hecho, el cerebro se vuelve adicto a desear en lugar de sentir placer. Este es el mismo mecanismo que también se observa en los juegos de azar; La baja probabilidad de ganar es más atractiva que las pequeñas ganancias garantizadas.

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efecto Zygarnik; ¿Por qué no nos dejan los casos abiertos emocionalmente?

Efecto Zeigarnik Es uno de los conceptos psicológicos más claves para entender el amor no correspondido. La psicóloga lituana Bloma Zygarnik descubrió que el cerebro humano recuerda mejor las tareas no terminadas que las completadas. Cuando una relación no funciona o una expresión de amor no es correspondida, el cerebro lo clasifica como un caso abierto. Este archivo abierto es revisado constantemente en nuestro subconsciente para encontrar la manera de cerrarlo. Por eso es mucho más difícil pensar en alguien a quien nunca hemos conocido que olvidar a alguien con quien hemos vivido durante un tiempo. En el segundo caso, la relación siguió su curso y terminó, pero en el primer caso, la mente está atrapada en un ciclo repetitivo de porqués y sis.

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El papel de los esquemas y la repetición de escenarios de fallo.

Muchas de nuestras elecciones emocionales están influenciadas por esquemas o patrones de pensamiento que se formaron en la infancia. Si una persona creció con padres fríos o que lo rechazaban cuando era niño, puede gravitar inconscientemente hacia personas que son inalcanzables o insensibles cuando sean adultos. La psicología analítica cree que nos sentimos atraídos por estas personas para que tal vez esta vez podamos cambiar el viejo escenario de fracaso y ganar. Este intento de corregir el pasado nos atrapa en amores imposibles. De hecho, no estamos enamorados de esa persona, pero sí de la oportunidad que nos brinda de reconstruir y resolver viejas heridas; Sin darse cuenta de que esta elección suele conducir a la repetición del trauma.

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Amor versus idealización; Hacer un ídolo mental

Cuando estamos distantes de alguien, llenamos los vacíos de información real sobre esa persona con nuestra imaginación. Este proceso se llama idealización. No vemos los defectos, los malos hábitos y las características humanas de la persona y, en cambio, creamos un ser perfecto en nuestra mente. Este ser imaginario es exactamente el que satisface todas nuestras necesidades. De hecho, muchos amores inalcanzables no son el amor de una persona real, sino el amor de una imagen que hemos creado de nosotros mismos. Tan pronto como entablamos una relación real con esas personas, esa imagen se derrumba y normalmente nos enfrentamos a una gran decepción. La distancia es el principal combustible del motor de la idealización.

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La relación de la inaccesibilidad con la falsa valoración

En economía, los bienes escasos son más valiosos. Nuestro cerebro también aplica erróneamente esta ley económica en las relaciones humanas. Cuando alguien nos ignora o no está disponible, el sistema de evaluación del cerebro concluye que debe ser una persona muy valiosa y difícil de conseguir. Este es un gran sesgo cognitivo. Confundimos “inaccesibilidad” con “valorabilidad”. Por otro lado, las personas que están disponibles y nos aman a veces parecen ordinarias o infravaloradas porque no tuvimos que luchar y liberar un exceso de dopamina para conseguirlos.

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raíces históricas y culturales; Romanticismo del fracaso

A lo largo de la historia, la literatura y el arte han jugado un papel destacado en la santificación del amor no correspondido. Desde la historia de Lily y Majnoon en la literatura oriental hasta Romeo y Julieta en Occidente, siempre se ha elogiado el amor que enfrenta grandes obstáculos o termina en la muerte. Estas reflexiones culturales nos han hecho considerar el sufrimiento en el amor como signo de su profundidad y autenticidad. En el cine clásico y contemporáneo, el concepto de “amor platónico” o el anhelo por alguien que nunca será nuestra parte, se describe como un alto valor humano. Estas influencias culturales hacen que una persona en su subconsciente, en lugar de buscar una relación sana y estable, busque una película dramática para confirmar su identidad romántica.

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Miedo a la verdadera intimidad detrás de la máscara del amor distante

A veces, enamorarse de la persona equivocada o ser inalcanzable es un mecanismo de defensa para escapar de la verdadera intimidad. Una relación real requiere responsabilidad, vulnerabilidad y enfrentar los desafíos cotidianos. Cuando nos enamoramos de alguien a quien no podemos alcanzar, en realidad nos colocamos en un entorno seguro; Donde nunca tengamos que afrontar las amargas realidades de la vida común. En este caso, sólo nos enfrentamos a nuestra imaginación y no nos amenaza ningún peligro real. Este tipo de amor suele verse en personas que temen la intimidad e inconscientemente eligen a alguien con quien están seguros nunca formará una intimidad real.

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El efecto de las redes sociales en la intensificación del efecto Zygarnik

En la era digital, las redes sociales como Instagram se han convertido en combustible para el fuego del amor inalcanzable. En el pasado, cuando alguien estaba fuera de nuestro alcance, se borraba gradualmente de nuestra memoria visual. Pero hoy podemos seguir la vida cotidiana, el éxito y las sonrisas de la persona a la que nunca llegamos. Esta presencia virtual impide el cierre del expediente mental (efecto Zygarnik). Ver constantemente imágenes editadas e idealizadas de la persona impide que el cerebro complete el proceso de duelo por la pérdida. Nos quedamos atrapados en un estado de limbo en el que no estamos ni completamente presentes ni completamente ausentes.

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Adicción a la emoción y aburrimiento de la paz.

Muchas personas que quedan atrapadas en el ciclo del amor insatisfecho son en realidad adictas al drama. Para estas personas, una relación relajada y sin estrés parece aburrida y aburrida. Confunden las palpitaciones del corazón provocadas por la ansiedad de quedarse cortos con la pasión del amor. Fisiológicamente, los síntomas de la ansiedad (como sudoración de las palmas y aumento del ritmo cardíaco) son muy similares a los síntomas de la atracción sexual y emocional. El cerebro se equivoca al distinguir entre ambos y etiqueta la ansiedad que experimenta una persona ante una persona inalcanzable como “amor ardiente”.

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¿Cómo salir del ciclo de esperar a las personas equivocadas?

El primer paso para salir de este ciclo es tomar conciencia del hecho de que tu amor tiene más que ver con tu estructura cerebral y tu pasado que con esa persona. Comprender la terapia de esquemas puede ayudarle a comprender por qué se siente atraído inconscientemente por el dolor. El siguiente paso es aceptar el “duelo inacabado”. Debes aceptar que ese archivo abierto no tiene respuesta y debes cerrarlo conscientemente. Es muy eficaz practicar la comunicación con la realidad en lugar de regodearse en la idealización. Pregúntese: “Si esta persona realmente estuviera en mi vida y desayunara con ella todos los días, ¿seguiría siendo igual de atractiva?”. Cambiar el enfoque de “él” al “yo” es la clave para la liberación.

Amar a alguien inalcanzable es un viaje a lo más profundo de nuestro inconsciente. Esta experiencia nos muestra dónde yacen nuestras heridas no curadas, nuestras necesidades reprimidas y nuestros patrones de vida repetitivos. Al comprender el efecto Zygarnik y analizar el comportamiento químico del cerebro, podemos aprender a buscar la luz en relaciones reales y accesibles en lugar de seguir sombras en la oscuridad. Salir de este ciclo no significa negar el amor, sino volver a la realidad y respetar el propio valor existencial.